К сожалению не нашел места, где можно рассказать о курьезах и смешных вещах которые встречаешь в сети и в жизни. Давайте писать здесь все желающие, посмеемся...

А сейчас у меня есть несколько историй на "затравку":

- Не далее как сегодня, еду в автобусе и впереди стоит какой то молодой человек с футболкой "HUGOBOSS" крупными такими буквами написано. А под этой надписью еще несколько повторений "boss" и "hugoboss". А я смотрю и думаю "Что то они переборщили с ключевыми словами, забанят же...":)

- Иногда "грешу" посещением сайтов, где нужно прочесть сообщение или кликнуть по чему нибуть. Это рудиментарный остаток, который все никак не могу перебороть (типа курения). Так вот, встречаю сообщение "Сайт о заработке в сети и внизу прибавка "пожалуйста кликните по рекламе".

наверное такого вида sgmn://waterclose.ru/domodedovskaya/

smgn (stimul go make needs) или Ваш вариант

Реальная история

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На второй: "Черешня сладкая, вкусная" - 78 р.
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей" - 92 рубля.

Кажется придумал анекдот:

"Тише едешь-дальше будешь, подумала наивная черепаха переходя дорогу"

(если это уже где то есть, поправьте)

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

А вот видео, которое улыбнуло

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не "*ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
*, заканчивается молитва "Аминь", а не "*ец".

Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет!!!!!!!!!!!!!