И так, читайте 7 признаков гениального копирайтера.

1. Сила.
Настоящий копирайтер всегда готов ввязаться в драку по переписке. Не важно, кто начал плеваться через монитор, гениальный копирайтер придет на помощь не разбираясь в теме, терзая читателей рерайтом матерных ругательств. Изощренное Кунг-фу, точные боксерские удары по аватарам в челюсть с левой и правой руки одновременно. Размахивание ногами в непосредственной близости от своего монитора, и ядовитые пуки в стиле бешеной обезьяны на клавиатуру. Как правило, более слабый и не подготовленный копирайтер сдается/сливается в третьем раунде/после 50 поста. Потирая расшибленные в кровь об нарисованные буквы пальцы, он заявляет, что нужно встретится в реале, и назначает встречу на Северном Полюсе рядом с третьей льдиной от Полярного Круга. Как правило, сам не является, ссылаясь на абсолютную занятость.

2. Большой кошелек.
Настоящий и гениальный копирайтер ни когда не признается, что в последнее время его кипер посещает только система, удивляясь паутине на программном коде. Настоящий копирайтер всегда напишет, что только вчера глава Газпрома перечислил ему свой годовой заработок за текст на визитке. Гениальный копирайтер настолько уверен в своем профессионализме, что берет деньги и за пробелы. Именно пробелы составляют суть текста, обозначают гениальные паузы и заставляют задуматься ЦА над бренностью бытия.

3. Творчество.
Гениальный копирайтер порвет любого, кто скажет, что его тексты не отвечают выданному ТЗ. Крайнее проявление гениальности, это написание про мамонтов в каменном веке при задании осветить проблему пластиковых окон в Зажопинске. Притом копирайтер будет отстаивать свое виденье материала даже в высшем арбитраже. Гениальный копирайтер считает, что любой его текст достоин государственной премии, а несколько долларов лишь жалкая попытка заказчиков возместить потраченное драгоценное время.

4. Работоспособность.
Гениальный копирайтер работает круглые сутки. Он не спит, не ест, не выгуливает любимую собаку. Если задеть его профессиональную гордость, то с каждым новым сомнением количество выдаваемых единовременно знаков будет увеличиваться в геометрической прогрессии: 30000, 40000, 100000... И это не предел! Гениальный копирайтер может просто стучать по клавиатуре, но неизменно гениально и со смыслом.

5. Психика.
Гениальный копирайтер обладает отменным здоровьем, которое поддерживает с помощью современной медицины. И если начинающие писаки употребляют глицин и тозепам, то настоящий гений переходит на психотропные препараты, после чего прогрессируют пункты 3 и 4. Гениальный копирайтер посещает бассейн, тренажерный зал, подтягивается и отжимается не отходя от компьютера. В редкие минуты передышки гениальный копирайтер размещает свои фотографии в социальных сетях, демонстрируя развитые мышцы и тщательно скрывает мозг.

6. Общительность.
Гениальный копирайтер всегда готов дать совет. Часто его советы больше напоминают большой пук в маленькую лужу, но на то он и гениален, чтобы не быть понятым в этой жизни. Гениальный копирайтер создает кружки, клубы, сообщества и группы. Единственное требование к кандидатам — восхищение и поклонение гениальностью копирайтера. Склонные к сомнениям копирайтеры с низким рейтингам изгоняются из секты с отпечатком ноги на филейной части.

7. Гениальность.
Гениальный копирайтер настолько уверен в своей гениальности, что даже будучи на горшке и с соской во рту будет учить остальных, не гениальных копирайтеров, как стать гениальным и сравниться с его гениальностью. Гениальный копирайтер гениален даже на кухне, гениально изготавливая бутерброд.