Я не обладаю талантом писателя, кому-то моя история покажется сопливой(возможно так оно и есть, но она реальна), кому-то просто не понравится, но я писал её в первую очередь для самого себя, мне уже давно нужно было высказаться, хотя бы так, неизвестным людям...




06:29 утра...
Это уже 4-ая попытка собрать все мысли воедино и попытаться написать хотя бы что-то отдалённо напоминающее историю моей жизни, но в очередной раз выходит просто набор мыслей, фраз...

2012
Мне 21 год...
Начало этого года перевернуло моё мировоззрение, я увидел себя со стороны и мне стало до жути омерзительно от осознания на сколько я ужасен.
Я потерял близкого и родного мне человека, честно будет сказать просто бессовестно бросил..., но чтобы понять и узнать почему, Вам придётся прочитать до конца.

Детство
Я рос в маленькой деревне где все друг друга знают. В таких местах сложно вырасти плохим человеком, потому-что нет соблазнов.
Отец нас рано бросил и не раз предавал после.
Когда был маленьким сильно болел, всегда нужны были деньги и их конечно же не было, мама отдавала всю себя, все силы на то чтобы заработать. Она старалась вырастить из меня хорошего человека и я сам верил что буду хорошим, примерным сыном.
К 10 годам я стал меньше болеть, в то же время и мама встретила мужчину, полюбила его, а он её. У него была семья, у мамы на тот момент много проблем и они просто сбежали, сбежали от всех, в другую страну. Меня оставили жить с бабушкой.

Бабушка
Сложный человек...
До 10 лет я и не помню чтобы она нам когда-нибудь помогала, хотя мы жили на одной улице, буквально в 150 метрах, мама была её единственным ребёнком жившим так близко, остальные выросли и как бабушка говорила "разлетелись по всему свету".
Мама её ненавидела за ужасное детство, её часто били, обделяли и всё в таком духе, она была младшей из 6 детей, и также как я сильно болела( но к сожалению её болезнь не прошла с годами...).
Времена детства моей бабушки пришлись на послевоенные годы, сами понимаете что ей пришлось натерпеться и росла она в жёсткой обстановке, помимо неё в семье было 4 сестры. Видимо это всё сказалось и на её отношении к детям, сама много работала и хотела чтобы её дети тоже не ленились, а мама просто не могла...

8 лет с бабушкой
Назвать их "лёгкими" нельзя..., нет, она меня не била, наоборот очень любила, жалела, берегла как могла...
Кому-то это покажется смешным, но я до 17 лет не ходил на танцы, домой заходил в 22:30 , хотя темнело в 23:00 и даже первоклассники шастали по улице. Было обидно...
За эти годы я узнал её, понял как сильно она любит всех своих детей, не раз видел как она перечитывала письма от мамы снова и снова... Жёсткий человек, но лишь снаружи.
Мама уехала слишком рано для меня, я был не готов потерять свой ориентир по жизни и получить своеобразную свободу..., а бабушка душила отнимая свободу(просто пытаясь сберечь меня, чего я не понимал тогда) - это всё постепенно стало превращать меня в эксцентричного, неудержимого, эгоистичного подростка...
Я не пил, не курил, не вставал на учёт, но за 1 год(7 класс) стал персоной №1 в школе (мог завести любую толпу, уроки проходили под бурное "ха-ха" и т.п.), учёбу забросил частично.
Это был переходный возраст, который затянулся на 7 лет.
Видимо ещё тогда почувствовав себя королём школы, я не смог избавиться от этого чувства, "звёздная" болезнь, наверное так это можно назвать. Я был уверен что добьюсь в жизни всего и вернусь в деревню только "на коне" и эта мысль меня полностью поглотила и стоила в будущем слишком дорого.


Прощай бабушка...
МАМА?! Привет...
Я не видел маму 8 лет, изредка получал письма что у неё все хорошо, получал по праздникам посылки и не более, но никогда не держал зла на неё, хотя и было конечно обидно встречать день рождение одному, на выпускном сидеть без родителей... Если бы не друзья...
В 2009 году я закончил школу.
В июле мне пришло письмо и перевод, в письме адрес. Мама уже на тот момент жила одна.
Расставание с бабушкой оказалось для меня безумно тяжёлым, я настолько сильно её полюбил, привязался, что не мог отпустить, но нужно было сделать шаг вперёд, начиналась новая жизнь..., несколько часов сидел в автобусе в каком-то ступоре, наверное я ещё тогда почувствовал что никогда её больше не увижу...

Думаю не стоит говорить что встреча с мамой была более чем радостной, я был счастлив.

Бессмысленно потраченные годы...
Оглядываясь на своё прошлое я просто не могу назвать 3 года(2009-2012) по другому.
В 14 лет мама мне прислала мой первый ПК, интернет подключили (я был одним из первых обладателей пк), так постепенно познал "иной" мир, познакомился с БК, а позже и с покером.
После переезда к маме я отказался поступать в университет, сейчас понимаю насколько это было глупо, но на тот момент я был охвачен мечтой заработать состояние в интернете.
Думаю даже не стоит говорить что вообще ничего не получилось..., получил психоз, стал более закрыт, эгоистичен, от весёлого, активного подростка ничего не осталось. Все мечты о возвращении "на коне" рушились каждый день...
Мама видела как я морально разлагаюсь, но меня было нереально остановить. Рано или поздно это должно было закончиться...
В 2010 она стала сильно болеть, перестала работать, деньги естественно быстро кончились и благоустроенная жизнь превратилась в убогое существование, порой мы даже голодали...

Смерть порождает жизнь...
Начало 2012 года, январь, я также одержим, дома всё было плохо...
7 января пришло письмо которое начало моё второе рождение.
Умерла бабушка...
Месяц я просто провалялся в кровати, на похороны не поехал, не было денег, проблемы с документами и было бы стыдно смотреть всем в глаза, я не ездил к ней 3 года, а она отдала мне 8 лет жизни..., 8 лет!!! От этих мыслей чувство отвращения к самому себе становилось всё сильнее и сильнее... Думал покончить с собой...
В марте 2012 мама попала в больницу с подозрение на рак, одновременно отказывали почки, врачи не говорили ничего однозначного по поводу сроков выздоровления, о перспективах. Страх который охватывал меня в тот момент не передать словами, именно он заставил найти работу, деньги, чтобы спасти последнего поистине родного и близкого мне человека. Не самым легальным способом(не убивал), но мне удалось за месяц заработать и оплатить лечение мамы, раздать все долги. За последующие 4 месяца я заработал столько, что хватит на ближайшие 10 лет...

Кто я?..
Конец 2012 года.
Мама почти полностью здорова, не работает, увлекается всем чем только хочет, счастлива.
Я возвращаюсь к нормальной жизни, крепко и уверенно стою на ногах, "стальные" нервы, я не азартен, в моей голове порядок, финансово не зависим, поступил в университет, готовлюсь сделать своей девушке предложение руки и сердца под бой курантов.
У нас всё хорошо..., но мне до сих пор стыдно смотреть маме в глаза, вспоминать о бабушке по прежнему безумно тяжело, слёзы наворачиваются на глаза, а губы шепчут "прости"...
В деревню я так и не ездил, почему? Возможно потому-что стыдно, а может просто хочу забыть то место где зародилась мечта частично погубившая меня и родного мне человека..., я не знаю ответ, правда не знаю...

Выводы или подводим черту.
История моей жизни не малому учит, например что мечта(мысль,идея) плотно засевшая в Вашей голове в сочетании с слабым характером и как в моё случае, интернетом, губительны...
Слава - не вечна, деньги - заканчиваются, жизнь - коротка...
Любовь родного человека - вот что действительно бесценно...


P.S: Понимаю, что у меня уже никогда не будет возможности увидеть бабушку, но если бы мог всё вернуть, я бы приполз к ней даже нищим...
Мне предстоит всю жизнь идти к одной цели, стать человеком...
Пока же на вопрос "Кто я?" я не могу дать чёткого ответа...

Цените каждую минуту проведённую с любимыми людьми...

P.P.S: Не судите строго, меня.
Написал о себе больше чем хотел, наверное подсознательно ищу себе хоть какое-то оправдание, но ведь понимаю, его нет.

Сообщение отредактировал GRiFF - 25.12.2012, 7:20