X   Сообщение сайта
(Сообщение закроется через 3 секунды)



 

Здравствуйте, гость (

| Вход | Регистрация )

21 страниц V  < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > » 
Открыть тему
Тема закрыта
> Анекдоты, и всё смешное
dim-dim
dim-dim
сообщение 11.2.2009, 0:48; Ответить: dim-dim
Сообщение #32


http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russi...000/6755283.stm

Голосуем и смотрим результаты.
smile.gif
Собственно какой вопрос, такие и ответы)

Сообщение отредактировал WEBSalat - 11.2.2009, 0:52


--------------------
На нашем форуме запрещено заниматься массовой рассылкой личных сообщений (это расценивается как спам и влечет за собой один из видов наказания).
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
salecontent
salecontent
сообщение 13.2.2009, 22:30; Ответить: salecontent
Сообщение #33


помидорами не кидаться. smile.gif

забегает свинья в комнату. Видит резетку. Кричит: "Какая сволочь свинью замуровала????"
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
Loke
Loke
сообщение 13.2.2009, 22:42; Ответить: Loke
Сообщение #34


salecontent, не смешно mellow.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
wit691
wit691
сообщение 14.2.2009, 10:44; Ответить: wit691
Сообщение #35


Вчера был у стоматолога. Выходит бабка от хирурга, после удаления, в глазах наркоз еще стоит. Осматривает всех мутным взглядом и выдает: "Там следующего звали... только я не поняла, то ли на 9.50, то ли на 9.60!!"


--------------------
КОПИРАЙТИНГ ОТ ПРОФИ.
почта: wit69169@mail
WhatsApp +7 910 194-94-20; Телеграм: @Arkadii_B; Viber +79101949420
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
portman
portman
сообщение 14.2.2009, 12:23; Ответить: portman
Сообщение #36


забегает свинья в комнату. Видит резетку. Кричит: "Какая сволочь свинью замуровала????"

жесть просто... вам самому то он нравиться?
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
Дилетант
Дилетант
сообщение 14.2.2009, 20:54; Ответить: Дилетант
Сообщение #37


Раннее утро...На полянке лесу просыпаются с бодунища ежик и зайка. Зайка еще как то может передвигатся а ежику ваще плохо очень. Ежик просит зайку сходить на берег к рыбакам и сказать, чтоб они больше водку на рыбалку не брали!
Зайка выходит на берег, там сидят курят двы рыбака. Зайка им говорит: Вы пожалуйста водку больше не привозите, ежику очень сильно с нее плохо по утрам.
Рыбаки на полной спокухи затягиваются...и один говорит другому: "Я же говорю трава жесть какая классная, зайка даже прикольней ежика, который у нас водку ворует"

Сообщение отредактировал Дилетант - 14.2.2009, 20:56


Поблагодарили: (1)
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
Webster
Webster
сообщение 16.2.2009, 12:34; Ответить: Webster
Сообщение #38


С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
Jeck
Jeck
сообщение 16.2.2009, 13:46; Ответить: Jeck
Сообщение #39


> С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!

интернетчикам%20тоже
и&nbsp;верстальщикам&nbsp;тоже

smile.gif


--------------------
Jeck.ru


Поблагодарили: (1)
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
AMD
AMD
сообщение 16.2.2009, 13:54; Ответить: AMD
Сообщение #40


У меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
==========================================================================
Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
==========================================================================
- Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
- нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах
==========================================================================
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
==========================================================================
- У меня четвертый зуб мудрости режется
- Мудрости добавится!
- А за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.
==========================================================================
У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».
==========================================================================
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
==========================================================================
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
==========================================================================
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
AMD
AMD
сообщение 16.2.2009, 14:15; Ответить: AMD
Сообщение #41


Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
=====================================================================
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
=====================================================================
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
=====================================================================
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
=====================================================================
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
=====================================================================
Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.
=====================================================================
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.
=====================================================================
Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня выходи!
Тишина.
- Хуйня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть
=====================================================================
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь!
=====================================================================
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
=====================================================================
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
=====================================================================
Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".
=====================================================================
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
=====================================================================
Паршивый бит весь гигабайт портит.
=====================================================================
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
=====================================================================
- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...
=====================================================================
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!
=====================================================================
Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает...
=====================================================================
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
Ответить с цитированием данного сообщения
21 страниц V  < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > » 
Открыть тему
Тема закрыта
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 



RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 18:38
Дизайн