Помощник
|
Анекдоты, и всё смешное |
dim-dim |
11.2.2009, 0:48;
Ответить: dim-dim
Сообщение
#32
|
|
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russi...000/6755283.stm
Голосуем и смотрим результаты. Собственно какой вопрос, такие и ответы) Сообщение отредактировал WEBSalat - 11.2.2009, 0:52 -------------------- |
|
|
salecontent |
13.2.2009, 22:30;
Ответить: salecontent
Сообщение
#33
|
|
помидорами не кидаться.
забегает свинья в комнату. Видит резетку. Кричит: "Какая сволочь свинью замуровала????" |
|
|
Loke |
13.2.2009, 22:42;
Ответить: Loke
Сообщение
#34
|
|
salecontent, не смешно
-------------------- |
|
|
wit691 |
14.2.2009, 10:44;
Ответить: wit691
Сообщение
#35
|
|
Вчера был у стоматолога. Выходит бабка от хирурга, после удаления, в глазах наркоз еще стоит. Осматривает всех мутным взглядом и выдает: "Там следующего звали... только я не поняла, то ли на 9.50, то ли на 9.60!!"
-------------------- почта: wit69169@mail WhatsApp +7 910 194-94-20; Телеграм: @Arkadii_B; Viber +79101949420 |
|
|
portman |
14.2.2009, 12:23;
Ответить: portman
Сообщение
#36
|
|
забегает свинья в комнату. Видит резетку. Кричит: "Какая сволочь свинью замуровала????" жесть просто... вам самому то он нравиться? |
|
|
Дилетант |
14.2.2009, 20:54;
Ответить: Дилетант
Сообщение
#37
|
|
Раннее утро...На полянке лесу просыпаются с бодунища ежик и зайка. Зайка еще как то может передвигатся а ежику ваще плохо очень. Ежик просит зайку сходить на берег к рыбакам и сказать, чтоб они больше водку на рыбалку не брали!
Зайка выходит на берег, там сидят курят двы рыбака. Зайка им говорит: Вы пожалуйста водку больше не привозите, ежику очень сильно с нее плохо по утрам. Рыбаки на полной спокухи затягиваются...и один говорит другому: "Я же говорю трава жесть какая классная, зайка даже прикольней ежика, который у нас водку ворует" Сообщение отредактировал Дилетант - 14.2.2009, 20:56 |
|
|
Webster |
16.2.2009, 12:34;
Ответить: Webster
Сообщение
#38
|
|
С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!
|
|
|
Jeck |
16.2.2009, 13:46;
Ответить: Jeck
Сообщение
#39
|
|
> С одного форума: 1. Помогитеуменянеработаетпробел 2. Настоящим_программистам_пробелы_не_нужны!
интернетчикам%20тоже и верстальщикам тоже -------------------- |
|
|
AMD |
16.2.2009, 13:54;
Ответить: AMD
Сообщение
#40
|
|
У меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
========================================================================== Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... ========================================================================== - Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии. - нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах ========================================================================== - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать. ========================================================================== - У меня четвертый зуб мудрости режется - Мудрости добавится! - А за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём. ========================================================================== У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования». ========================================================================== Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орёт батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! - Да РЖИ, РЖИИ!!!!! - Иигоо-го!!! ========================================================================== - Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? - ??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство... ========================================================================== Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! -------------------- |
|
|
AMD |
16.2.2009, 14:15;
Ответить: AMD
Сообщение
#41
|
|
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!.. ===================================================================== - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!... - А участвовать - приятно!!!... ===================================================================== Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... ===================================================================== Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшеница не растет? - Дык, не сажаем ведь! - А что не сажаете? - Дык, не растет! ===================================================================== Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение. ===================================================================== Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером. ===================================================================== Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган. ===================================================================== Заяц, у норы, кричит: -Хуйня выходи! Тишина. - Хуйня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть ===================================================================== Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь! ===================================================================== Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня! ===================================================================== В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." ===================================================================== Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла". ===================================================================== Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами. ===================================================================== Паршивый бит весь гигабайт портит. ===================================================================== - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! ===================================================================== - Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах! - Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску... ===================================================================== Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней! ===================================================================== Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает... ===================================================================== - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулась... -------------------- |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 18:38 |