Помощник
|
Анекдоты, и всё смешное |
privateperson13 |
16.3.2009, 2:51;
Ответить: privateperson13
Сообщение
#62
|
|
У меня вот тоже разве что лед в холодильнике
|
|
|
LexaDstyle |
16.3.2009, 2:59;
Ответить: LexaDstyle
Сообщение
#63
|
|
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?! Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. -------------------- Куплю изысканные букеты и может мне повезет, нет лучше выпью пива) и мне повезет вдвойне) |
|
|
antik89 |
16.3.2009, 16:14;
Ответить: antik89
Сообщение
#64
|
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
|
Webster |
17.3.2009, 15:40;
Ответить: Webster
Сообщение
#65
|
|
Прикол
|
|
|
kesn |
17.3.2009, 16:33;
Ответить: kesn
Сообщение
#66
|
|
-------------------- |
|
|
DrozdOff |
24.3.2009, 14:52;
Ответить: DrozdOff
Сообщение
#67
|
|
Не стал создавать новую тему, но вы должны это увидеть.
Как стать админом ICQ - рассказ из 4-ёх частей. Многабукф, но очень смешно. Если лень читать - просто прочтите первые строки, а затем, посмотрите фотки. Есть ещё 5-ая часть. Но её я выкладывать не стал - во-первых не так смешно, во-вторых, очень пошло. -------------------- |
|
|
rom2138 |
25.3.2009, 21:55;
Ответить: rom2138
Сообщение
#68
|
|
Парень жгет, прикольная история)
|
|
|
Systproject |
25.3.2009, 22:12;
Ответить: Systproject
Сообщение
#69
|
|
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей *** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на х@й. - Сэр! Мы в России. *** Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!" *** Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди смеялись кричали дибил Мальчик вырос и Челси купил Сообщение отредактировал Systproject - 25.3.2009, 22:29 -------------------- |
|
|
grindais |
28.3.2009, 22:57;
Ответить: grindais
Сообщение
#70
|
|
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз.
У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут. |
|
|
Gazhal |
31.3.2009, 18:21;
Ответить: Gazhal
Сообщение
#71
|
|
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит". Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и еще четыре пустых. gazhal |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 1:07 |