В 1996 году устроился в одно министерство ревизором. Первую ревизию в составе бригады проводил в г.Севастополе.

Директор предприятия сразу нам сказал, что вы ни переживайте, бухгалтер акт сама напишет. Мы отказались, тогда директор пригласил нас на обед. Дальше помню фрагментарно. Помню ресторан. Ещё помню, как нас привели на корабль Гетьман Сагайдачный и катали на нём. После морской прогулки повезли нас в бухту Балаклавы (там была база подводных лодок) и пригласили попариться в бане.

Банщиком, как оказалось, был капитан первого ранга. На следующий день было решено поправить здоровье и нам организовали экскурсию за завод шампанских вин. Там мы надигустировались и в дорогу нам дали четыре ящика вина. Так уж получилось, что из троих ревизоров из Севастополя выехали только я с товарищем, а третий опоздал и его на машине везли в Джанкой чтобы он успел на поезд. После окончания проверки в министерство пришёл факс от предприятия, так мол и так, выражаем благодарность группе ревизоров за высокий профессионализм, за то ,что указали нам наши недостатки…

Я долго хранил копию этого факса и вспоминал ту поездку.

Оказаться не в том месте, не в то время.

Ливан. Февраль. Вечер. Два представителя Хезболлы. Автоматы на перевес. Простой вопрос, куда я вообще иду по этой улице, перерос в допрос с пристрастием.

Через 10 минут количество автоматов и «представителей» окруживших меня увеличилось на три штуки. Английский у собеседников не в почете, поэтому разговор не клеится и идет все больше ко дну. Черт меня дернул сказать, что я из Европы, про Россию матушку умолчал. После Европы разговор еще хуже пошел. Уже отвели куда-то в сторону. Намерения и желания непонятны. Понятно только одно, что от страха я стал выглядеть реально еще более подозрительно. Не тот район. Не те люди. Не то время. Позвали еще людей, наверное, чтобы я не ушел. Но куда уйти, когда столько арабов и столько автоматов практически щекотят тебя.

Из новых уже один говорит по-английски. Ситуация все равно зашла в тупик. Вопросы пошли по кругу, тон стал грубее, напряжение растет и ничего не понятно, нового придумать не могу, старое им не нравится. И только волшебное слово «Moscow» разрулило ситуацию как волшебная палочка. Расстались через пол минуты после этого, как выяснили, что мое Europe, это не та Европа, а Россия.

Хотя Хезболла и ходит с автоматами, и напоминает террористов, но таковой признана только в Европе, Америке и ряде некоторых других государств, в самом Ливане, это политическая партия, которая дружит с Россией, и в России тоже считается государственной партией. Поэтому «Moscow» и люди «from there», есть друзья им, а не «шпионы европейские». "Welcome" "Welcome" пара дружеских похлопываний по плечу, и я свободен.

После этого, слово «Moscow» как волшебный пароль решало любые подобные ситуации еще в зародыше.

Начав писать статью, я даже не знаю как изложить все то, что я пережил и собираюсь пережить, но поехали.

Все началось пол года назад, когда силой мысли мне чисто случайно удалось один раз передвинуть ручку на столе без каких-либо прикосновений. Я был в шоке, ведь ничего такого не происходило, как это возможно? Я задавал вопросы, на которые никто не мог дать ответ.

Как-то раз я случайно встретил человека, который рассказал мне о видах пищи: мясоедение, вегетарианство, веганство, сыроедение, сыромоноедение, и самое главное - праноедение (неедение). Он сказал, что передвигаясь от того или иного приема пищи силы, дух будут расти в геометрической прогрессии.

Благодарю своей силы воли я перешел резко на сыромоноедение - питание только фруктами не смешивая их, параллельно занимался духовные упражнениями, которые не могу перечислить, т.к. это секрет, я усвоился на этом виде питания. Через 1-2 месяца, точно не помню, перестал интересовать телекинез, я научился управлять пламенем свечи - научился силой мысли делать из неё буквы Г, кроме всего этого я ловил частоту бесов, я их не видел, но слышал, и признаться они нашептывали мне страшные вещи. Забыл рассказать про астральные путешествия, ничего в своей жизни удивительного я не испытывал.

Позже пошел срыв, я не удержался на психическом уровне, меня почти победили, сделал ступеньку назад и теперь я на веганстве - тот, кто не питается пищей животного происхождения. Сейчас ничего особого, просто свет из глаз и бесы шепчут по вечерам, к этому я уже привык.

Были резкие попытки перейти сразу на праноедение, последний раз я продержался неделю без воды, но затем снова сорвался. При этом я знаю, что надо потерпеть всего 3 недели, но каждые день - это мучительная пытка.

Моя статья подходит к концу. Хотите верьте, хотите нет. Оказывается мы живем в иллюзии, верим в добро и зло, но на самом деле не понимаем, что на самом деле происходит, и чего хотят от нас.

В дежурную часть города N ночью поступило сообщение о дорожно-транспортном происшествии. Звонивший заплетающимся языком рассказал, что некий Петя лежит и не подаёт признаков жизни. Опер (назовем его Сергеем) и криминалист, еле продрав глаза, плюхаются в «буханку» и едут на место событий.

По прибытии выясняется, что накануне у сотрудников железнодорожного депо была зарплата и один из слесарей «принял на грудь» столько, что бессилен был даже «автопилот». Его уложили в подсобке, но проснувшись среди ночи, Петя все-таки решил добраться домой и переходя железнодорожные пути, попал под маневровый локомотив. Итог попойки — отрезанная ступня правой ноги.

Скорая прибыла на удивление быстро, пострадавшего увезли в больницу. А вот об отрезанной ступне все забыли. Не успела дежурная группа ещё подъехать к отделу, звонок: «А где ступня!». Отправляются обратно. На поиски ушло минут 20, Сергей заворачивает её в кусок газеты, кладёт в целлофановый пакет, едут в больницу. В «травме», злой и не выспавшийся хирург, орет: «Зачем вы мне привезли эту ногу, время вышло, её уже не пришить!». Не придя к единому мнению, что делать с частью тела Петра (без его подписи, утилизация невозможна), решают отложить этот вопрос до утра…

За 30 минут до окончания дежурства поступает вызов, что на городской свалке найдены части человеческого тела. Расчлененка?! В дороге все матюгаются, что выходной накрылся «медным тазом»! Прибыв на место, Сергей наблюдает смутно знакомый пакет. Как оказалось, пришедшая с утра в больницу уборщица, приняла сверток за ненужный мусор и выбросила ногу в контейнер, откуда она уже и попала на свалку. Время 10.00, всем жутко хочется спать, и наш знакомый опер решает отложить бумажные дела на следующий день. Его отвозят домой, где он не придумывает ничего лучшего, как положить ступню в холодильник. Через 5 мин. Сергей уже дрых беспробудным сном.

Вечером, придя с работы, любимая супруга начинает готовить ужин. Квартиру потрясает жуткий женский вопль вперемешку с отборными матюгами… После такого сюрприза в холодильнике, Сергей был поставлен перед фактом, что он на неделю отлучен от супружеской спальни и обязан три раза вымыться дустовым мылом!

На этом этапе рассказ о злополучной ноге можно завершить, условия конкурса не позволяют развить мысль… А верить или не верить всему вышеизложенному — дело читателя!

Если бы я только могла описать словами, насколько сильно я люблю море…

Когда мы (не буду рассказывать, с кем, так как сегодняшний соц.статус не позволяет вдаваться в такие подробности) впервые попали в Коктебель, в душе поселилось безумное разочарование. После Красного, Белого, Средиземного, Каспийского морей море Черное казалось мрачным и грязным, а эти противные медузы напоминали наводнение тараканов. Они реально были везде! Так я и не осмелилась ступить в воду.

Нет уж! Отдых должен наслаждать. Было твердо решено покинуть этот город и отправиться в Казантип — место, о котором мечтало все мое тело. А вы любите натуристскую форму одежды?)

Не скрою, это был мой первый опыт. Казалось, что каждое дуновение ветра еще на подходе к Азовскому морю просило (нет, умоляло) избавиться от облегающих шортиков и купального костюма. А вы гуляли по бескрайнему побережью голышом?)

Но история далеко не об этом…

… В то время, когда мое мокрое соленое тело укутывалось в жадные солнечные лучи, я пыталась вчитываться в строки любимой книги, но мысли мои остались в море. И именно туда я решила снова перенести изнеженную себя.

- Привет, меня Алена зовут, – слова светловолосой девушки словно вырвали меня из неги.
- Яна, - сухо ответила я и продолжила перешагивать через волны.
- Давай поплаваем вместе – не отставала знойная блондинка с потрясающе манящим телом.

Мне меньше всего хотелось тогда отвечать на предложение этой непрошеной кошки, осмелившейся вторгнуться в мое пространство. И я просто пошла в глубину, наслаждаясь каждым прикосновением Природы. Тем временем волны становились все выше и выше…

Вдруг сзади я услышала её кашель и истошный крик о помощи — девушка захлебывалась на моих глазах. Я рванулась, что было силы, на помощь, и вдруг все смешалось в какую-то кашу: порхающие птицы, голые тела, наглые серфингисты, горячий песок и бесконечное море…

…. Мне впервые в жизни пришлось делать искусственное дыхание. Но, стоит признать, не все так было сложно, как в фильмах. Когда страх, смешанный с адреналином, развеялся, я заметила, что вокруг собралась толпа любопытсвующих. Хотя до этой секунды казалось, что нет рядом никого….

А вы целовали женские губы? (Вопрос к девушкам)). Они сладкие как мед, сочные как …

… Не буду рассказывать о том, как мы продолжили знакомство в тот же вечер (уже дозволенный лимит сбп закончился), но скажу, что с этой девочкой мы прожили вместе почти 11 месяцев. Это были самые сумасшедшие 327 дня в моей жизни…




P.S. Алена была младше меня на 3 года и 1 день, но все, кто видели нас вместе, считали сестрами: две блондинки, девочки-хохотушки одного роста с одинаковыми фигурками.

Все началось из чашечки кофе. Пролитого кофе на мою клавиатуру. Картина эпичная, но печальная. Попытки спасения не увенчались успехом и стал вопрос в приобретение новой клавиатуры. Причем все это было не кстати, так как переживал я временные финансовые трудности.

Без особого выбора я вооружился «стольником» и пошел в магазин компьютерной техники. Изначально в планах было посетить большой гипермаркет, но к несчастью (или счастью) пошел огромный ливень и дабы не намокнуть пришлось забежать в первый попавшийся магазин.

За 100 гривен тогда можно было купить самую обычную клаву, без наворотов и прибомбасов, но мне другой и не надо было.
Взяв с прилавка коробку с клавиатурой я подошел к кассе и протянул твою сотку. Продавщица пробивая покупку показала на акционный плакат и протянула анкетку. Суть акции: покупая товар на сумму от 100 грн можно принять участие в розыгрыше 3 супер призов.

Анкетка была не большая и я без раздумий согласился. После заполнения она предупредила, что приходите через неделю на розыгрыш.

Неделя прошла быстро. Я все это время не выпускал из головы мысль о возможном призе и его продаже, так как действительно были финансовые трудности. Все проходило банально просто — стеклянная колба, в ней анкеты (очень много анкет). Ведущий из толпы приглашал ребенка который и вытаскивал имя победителя.
Первый — стиральная машина. Я в пролете.
Второй — холодильник. Я в пролете.
Третий — главный приз — плазменный телевизор с большой диагональю. Я в... восторге. Называют мою фамилию и приглашают на сцену.
Это незабываемые чувства!

Спустя некоторое время, чувствуя свое везение и удачу, я попадаю на подобный розыгрыш, но уже не техники, а билета на Евро 2012. Условия простые — 5 гривен и твое имя отправляется в стеклянную колбу, от куда маленький ребенок из толпы вытаскивает победителя. Участие не дорогое, по этому корешков в банке было ну очень много. И первый победитель (из двух)… конечно же я).
Пользуюсь случаем — передаю привет теории вероятностей.
Вот такой я везучий... или нет. Это уж вам решать.

В далеком 2002 году на западной Украине, два молодых деревенских парня, наркоманы с небольшим стажем, решили добыть себе очередную дозу. Ближайший продавец смерти находился в городе, который расположен за 45 километров от деревни. Молодые люди, ранним утром, оседлав свою старенькую малолитражку, отправились в путь.

Прикупив дурмана, они решили употребить его сразу, не добираясь до дому. Недолго думая, ребята приняли решение обезопасить свой путь домой, и, съехав с трассы, свернули в поле между лесами.

Погода была мрачная, моросило, на улице сырость, небольшой туман. Проехав с пол десятка километров от главной дороги, колеса автомобиля погрязли в натоптанной коровами земле. Но ребята не сдавались и давили на педаль газа до упора. В итоге автомобиль полностью сел и не имел желания продолжать дальнейший путь. Однако ребята продолжали давить на газ.

Вероятней всего, действие наркотика повлияло на их итак усохшие мозги таким образом, что им казалось, что они едут с большой скоростью по автобану в американской пустыне. Но на самом-то деле, водитель давил на газ, слегка покручивая руль в стороны, а его друг смотрел куда-то далеко через лобовое стекло не шевелясь.

Бородатый, окутанный в полиэтиленовую пленку пастух, услышав издалека звуки изрыгающего мотора автомобиля, решил подойти поинтересоваться, может помощь какая нужна. Пожилой пастух, тихонько постучав в боковое окошко автомобиля,… водитель от страха потерял сознание, а его друг пассажир, со «скоростью света», выпрыгнул из автомобиля и убежал в лес.

Для более интересного чтива в тексте расставлены подсказки, которые вам помогут распознать «было, не было»


Как сейчас помню, произошло это в пятницу 13-го. Назревал дефолт 98-го и мартовские настроения текущего года 1997-го оставляли желать лучшего. Работы практически не было, но у меня в это время хорошо шла торговля, исключавшая смысл устройства на какое-либо предприятие. Тем не менее, заботясь о пенсионном стаже и его непрерывности, я нашел не пыльную работку требующую минимум усилий — сторож в детском садике. И хотя наше заботливое государство уже отменило понятие непрерывный трудовой стаж, мне очень хотелось иметь «незапятнанную» пробелами трудовую книжку.

Столь длинное предисловие должно было показать, что на работу мне было абсолютно по-фиг. Соответственно я имел обыкновение выпить пару литров пива за смену, нисколько не заботясь о сохранности имущества вверенного объекта. За плюшевыми мишками не следил, формочки из песочниц не доставал, а наслаждался заслуженным отдыхом.
На этот раз меня польстила «Балтика Кулер». Настолько, что решено было взять два баллона, с запасом, на утро. Благополучно прикончив один из флаконов, я решил вздремнуть, дабы с новыми силами пойти на новый этап потребления пива.

Тут и приключилась эта страшная, неправдоподобная и абсолютно неестественная история. Примерно в полночь я проснулся от того, что затекло все тело. Спать на голых досках не очень удобно, вот и сейчас требовалось размяться, дабы к утру совсем не скрутило. Я скинул ноги с импровизированных нар и уже хотел подняться сам, как какая-то сила вернула конечности на место. Сначала мозг просто зарегистрировал события и дал сигнал на повторение действий. История повторилась, серое вещество в черепной коробке слегка пискнуло в панике и разрешило голове заорать. Но и звук не проходил! Мое сознание было надежно зафиксировано в неподвижном теле и пыталось найти хоть какое-то объяснение происходящему.

Видимо произошли изменения, и мне было разрешено кричать, что я и сделал, огласив детский садик воплем забитого фазана. Глаза зафиксировали темную тень, стремительно улетавшую в сторону входа в подвал, и я ощутил странный, совсем не весенний холод. Первое и, наверное, самое правильное, что я сделал, это опрометью выбежал из здания, закрыл на ключ двери. Потом я завел мотоцикл, уезжая прочь от этого происшествия, домой, в знакомую обстановку. Утром я уволился, а через год здание ушло под слом.

Эта история случилась лет 8 назад. В университете на факультете Информатики и Вычислительной Техники шёл один из унылых профильных предметов с ничего не значащем названием и сложной аббревиатурой, вроде ППЦ АХУиЮ или что-то подобное (на самом деле ПП АСОиУ) . Эти профильные предметы шли семестр за семестром, с разными названиями, но абсолютно одинаковым материалом.

Преподавала эти предметы бабуля неизвестного возраста (поговаривал Ленин тоже был её ученик =)). Себя она гордо величала бабушкой информатики и хвасталась тем, что знает более 50 языков программирования (знать-то действительно знала, с этим не спорю, но ни одной реальной программы написать не могла). Естественно, всё, что она преподавала, превращалось в тыкву: бесконечная череда унылых бессодержательных презентаций, вводная лекция длинной в полгода, рассказы об успехах советских учёных в области кибернетики и далее по кругу.

Чтобы как-то разнообразить рутину некоторые студенты докатились до того, что начали проявлять инициативу (прости Господи…) в учёбе. Например, я сделал креативную презентацию про Эппл и встроил в неё фильм “Пираты Силиконовой Долины”. В те стародавние времена айфонов ещё не было и яблочники ещё не были таким мейнстримом как сейчас (вернее первый айфон был только что представлен как прототип, но в массовое производство ещё не поступил).

Убедить бабулю-препода, что “этот обучающий фильм” будет неоценимо полезен будущим программистам, особого труда не составило. Тем более, что в фильме рассказывается о создании первого персонального компьютера. Бабушка информатики так заинтересовалась временами своей молодости, что прильнула к монитору, чтобы рассмотреть всё получше.

Фильм был запущен на преподавательском компе и транслировался с него на проектор (студенты смотрели фильм на большом экране, преподаватель на своём компьютере). Поэтому со стороны казалось, что препод показывает нам очередную свою презентацию.

Кто смотрел фильм, тот помнит что в начале есть короткий эпизод, когда молодые Билл Гейтс и Стив Джобс с друзьями наведались в стриптиз-клуб. На этом месте наша бабушка информатики начала понимать, что фильм не совсем научно-документальный и покраснела от увиденного. Именно в этот момент в кабинет вошёл декан.

Это был твердолобый человек, начисто лишённый чувства юмора и воображения. Бабушка информатики испугалась и рефлекторно нажала на паузу. На большом экране застыла почти голая стриптизёрша…

К сожалению, большого скандала из этого эпизода не вышло. Но маленький скандал вышел . Пожалуй, это был самый комичный эпизод из моего студенчества.

Дело было в далёком 2009 году, спустя несколько лет после окончания университета (факультет юриспруденция), я устроился на работу в суд. Думал, мол пару годиков практики судебной и стану отличным юристом. Поработал на разных должностях, набрался хороших знаний и последней моей точкой стала должность помощника судьи по административным делам.
Жизнь была однотипная: на работу по раньше - домой поздно, много работы, куча нарушителей, которые рассказывали одни и те же истории. Как они поссорились с женой, напились и сели за руль, а тут сотрудники ГАИ бац… и поймали.
Тут в один прекрасный день раздался стук в дверь и зашла милейшая девушка (брюнетка), как будто с обложки модного журнала. Звали её Катя. Решил я выслушать её историю и по ходу дела разыграл её с очень серьезным лицом.

Я: Вы по какому вопросу?
Она: Мне въехали в зад и я не знаю что делать. (У нее было ДТП где она пострадавшая сторона)
Я: Повернитесь, ко мне спиной. ( Она без задней мысли поворачивается ко мне спиной)
Я: Наклонитесь, не много вперед. (Она не много опускает корпус вперед )
Я: Вы знаете…. Я не вижу тут не каких вмятин или царапин, ваш зад цел. ( И тут раздался громкий смех с её уст, я тоже не удержался и мы смеялись вместе)
Она: Я наверное не правильно выразилась. ( Тут она рассказал при каких обстоятельствах было ДТП, я рассказал всю процедуру и мы попрощались)

Через месяц она пришла ещё раз за постановлением, мы вспомнили эту ситуация посмеялись и больше я её не видел.

Спустя 2 года я решил поменять место работы и уйти с юриспруденции вообще. Изучал сайтостроение и SEO и наткнулся на 1 вакансию SEO специалиста для очень крупной корпорации. Приехав на назначенное время и получив пропуск к нужному кабинету – я постучался в дверь, и знаете, кого я увидел? Именно её. Она была топ менеджером компании. Был большой стол, за которым сидело 4 сеошника и ещё какие-то люди. На её лице я увидел большую улыбку, но она не задала мне ни единого вопроса. Грузили меня упорно только сеошники. После собеседования мне сказали подождать результата. Ждал я примерно час….. Вижу идёт Катюха и с очень грустным лицом говорит мне – к сожалению, тебя не приняли. Я не много огорчился и смирился, но она не сдержалась от смеха и сказала – завтра на работу. Они сначала сомневались брать тебя или нет, но когда я рассказала историю как ты надо мной подшутил - вопросов ни у кого не осталось. Вскоре, у нас закрутился служебный роман и в 2012 мы поженились. Неделю назад у нас было 3 года совместной жизни.